Textes de la Femme

L'autre jour, j'étais en train de faire l'amour avec ma femme. Soudain, j'ai senti une présence étrangère. C'était l'esprit de ma femme qui était sorti de son corps et qui se trouvait maintenant au bord du lit et nous observait. Et puis l'esprit de mon ami Gros Nul est arrivé; il s'emmerdait chez lui. L'esprit de ma femme et celui de Gros Nul se sont mis à bavarder. Ils parlaient de la psychologie introspective et des harengs aux pommes de terre.

Mon esprit est à son tour sorti de mon corps. Il est allé trouvé les autres pour leur demander d'aller couiner ailleurs ; « Si vous continuez, mon coït va me passer sous le nez! ».

Mon esprit quitte très souvent mon corps. Je crois que les deux se font la gueule. Quand j'ai passé un entretien d'embauche, le DRH s'est énervé, il en a eu marre de poser des questions à une masse vide.

Depuis quelques temps, j'ai l'impression que mon esprit vit sa vie autre part.

Ça ne va pas être facile de remplir ma feuille d'imposition !

 

 

L'univers est en expansion. J'ai acheté un studio, bientôt j'aurai un loft.

L'expansion de l'Univers se manifeste par l'observation d'un éloignement apparent des objets astrophysiques lointains. C'est quoi un objet astrophysique ? Une planète, une étoile, un trou noir...

En fait, c'est tout ce qu'il y a dans l'espace. Un cosmonaute russe n'est pas vraiment un objet astrophysique. Sa bouteille de vodka non plus.

Il y a quelques années, je regardai les étoiles ; c'était très ennuyeux, ça faisait un peu film polonais avec des sous-titres. L'univers est en expansion, est-ce que c'est rassurant. Non ! Depuis que ma femme fait de l'aquagym, j'ai du mal à la voir. Alors si en plus l'univers est en expansion, je mangerai mes radis tout seul. Ce sera vraiment un trou noir en continue !

Moi, je suis en quelque sorte une comète, j'orbite autour de ma femme. Mais si femme n'est pas là, j'orbite autour de rien du tout. Ou autour de Moi, ce qui est pareil.

 

 

Je voulais écrire mes mémoires. La seule anecdote que j'ai réussi à raconter c'est quand le dimanche matin je me rendais dans la chambre de tante Léonie et qu'elle m'offrait une madeleine préalablement trempée dans son bol de tilleul. Ça ressemblait beaucoup à Du côté de chez Swann.

Bon, des mémoires. Il ne m'est jamais rien arrivé d'extraordinaire, comme à 99 % des individus. Le 1 % restant, ce sont d'anciens nazis ou des types obnubilés par le tri sélectif.

Qu'est-ce qu'un souvenir ?

Est-ce qu'un accident de voiture est un souvenir ?

Parce que moi, j'ai eu un accident de voiture une fois, et je préfère l'oublier. De toute façon, le seul truc certain c'est que c'était une route. Oui, on peut avoir un accident de voiture n'importe où. Il peut y avoir des éléphants, par exemple, qui marchent sur la voiture. Et s'il y a un alcootest après, ce sera dur de faire souffler les pachydermes.

 

 

Je ne suis pas asocial. Je ne suis pas social, c'est tout.

Hier soir, j'ai revu Match Point. Scarlett Johansson ! Sublime ! Elle est belle, sexy, drôle, émouvante. Comme Marilyn.

Je serai heureux de la tenir dans mes bras, rien qu'une fois, 10 secondes.

Ma femme hausse les épaule : « Elle a 20 ans ! Tu te prends pour une baby-sitter ! »

J'ai mangé un fromage de chèvre. En entier. Un petit, rond et petit. Il devait provenir d'une chèvre naine.

Voilà, c'est ça, je ne veux pas aller dîner chez les Spöntz. J'ai mangé un fromage de chèvre, je n'ai plus faim. Et puis, je n'ai rien à raconter. Et ce que racontent les autres ne m'intéresse pas. Je ne vais pas rester 3 heures assis sur une chaise à m'ennuyer. On devrait francs et honnêtes, dire aux gens qu'ils sont ennuyeux. Moi j'ai t-shirt : « Vous êtes tous ennuyeux !!! »

Et puis les gens, les autres, ce sont les autres. Pourquoi il y a les autres ? C'est la seule question existentielle...

 

 

Ma femme prétend que je ne vois pas assez de monde. Oui, mais enfin, moi je parle avec moi-même, je n'ai pas besoin de contradiction.

Samedi soir, nous avons dîné avec Kiki et William, c'était sympa. William imite parfaitement le perdreau au moment où la cartouche lui transperce les omoplates. Quant à Kiki, elle raconte un coït comme si on y était. En revanche, quand nous avons mangé avec Monique, c'était les grandes abysses au fond du trou. Monique a une conversation de géranium. Elle pense sérieusement que son mari la trompe, alors elle gémit comme un cheval qui vient de marcher sur une bouse. Son mari il a un look de piquet de douche, s'il la trompe ce n'est qu'avec du patchouli.

Alors, voir du monde, oui. Mais ça dépend qui. Si c'est avec Mozart, pas de problème, ce sera passionnant.

Oui, Mozart est mort. Mais tous les autres gens sont morts aussi, non ? Monique elle bouge encore un peu, mais il ne lui manque que les chrysanthèmes.

Il y a beaucoup d'humains, beaucoup trop à mon goût.

Ça sert à quoi d'avoir inventé la pilule ?

 

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Dans le bouquin « L'art d'aimer », Ovide explique où trouver les belles filles à Rome, engager la conversation, aux courses de l'hippodrome soutenir ses favoris, multiplier les petits gestes attentionnés, gagner la confiance de sa servante. Bon, Rome, ça peut être le supermarché ou le bureau de poste. Les autres trucs, c'est plus compliqué. Les petits cadeaux attentionnés, ouais, mais quoi ? Le CD de Scarlett Johansson ? Pas certain que ça turbule une fille !

Gagner la confiance de sa servante, ça c'est inutile. Les filles n'ont plus de servante. Une bonne copine. Mais gagner la confiance de la bonne copine d'une fille, c'est impossible ! Les copines de ma femme voudraient simplement m'écraser avec leur voiture !

Tout ça c'est infernal, ce sont des théories qui bousille le cerveau. Moi, la première fois que j'ai rencontré ma femme, je lui ai dit « tu danses un slow avec moi? ».

Ce n'était pas un slow, c'était un rock. De toute façon, je ne sais pas danser. J'ai quand même réussi à l'embrasser au bout de sept mois. Avant, j'ai surtout été sa bonne copine. C'est moi qui portais les sandwichs.

 

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Beethoven n'était pas marié.

Ça ne lui servait donc à rien d'être sourd !

Rod Stewart – J'aime beaucoup Rod Stewart – Il s'est marié souvent, Rod Stewart. C'est un excellent chanteur, mais ça n'a rien à voir avec ses mariages.

Si Rod Stewart était resté célibataire, il aurait aussi bien chanté. Je ne suis pas contre le mariage. C'est une expérience spatio-temporellle passionnante.

Le problème, c'est qu'il faut vivre à deux, et il n'y a qu'une meilleure place sur la canapé.

Autrement, on prend un chat, et on l'installe sur la meilleure place du canapé.

Ma femme dit que je suis très égoïste. C'est faux ! Moi, j'ai un fauteuil, je n'y vais pas sur le canapé !

Égoïste, non. J'apprécie énormément quand ma femme met sa nuisette sexy glamour.

Et son porte-jarretelle voile extensible et résistant aussi.

Et sa Robe Lingerie longue Ajourée Dentelle.

Le canapé est toujours utile. Dans la précipitation, la meilleure place on l'oublie. Il ne faut pas écraser le chat, c'est tout.

 

 

Le funboard, c'est une planche à voile. Je connais le mot, mais pas la planche. Je ne fais aucun sport aquatique. Évidemment, je ferai volontiers du yacht.

J'aurai un gros cigare, des filles courraient sur le pont et Alvarez, mon maître d'hôtel, m'apporterait un cognac.

L'eau, c'est fait pour les poissons. Et le grèbe huppé.

Les hindous, ils n'ont pas beaucoup de flotte. Le dalaï-lama, on ne le voit jamais les pieds dans une bassine. De toute façon, il n'est même pas hindou.

Je dis tout ça, mais j'ignore pourquoi. Ah si ! Ma femme ! Elle boit un litre d'eau gazeuse par jour. Pour faire pipi. Moi, je fais pipi autant qu'elle, sinon plus. Pourtant je ne bois jamais d'eau.

Ma femme affirme que toutes les femmes boivent de l'eau. Quand elle dit « toutes les femmes », elle pense à Marie de Médicis, qui avait autant de pouvoirs qu'elle. Ou à Marie Stuart, ou à Cléopâtre. Les pouvoirs de ma femme sont immenses. En natation, elle peut battre les requins de vitesse... Enfin, pour l'instant...

 

 

Selon Aristote, toute action tend vers un bien.

Bon alors, je fume, c'est bien. Je mange du thon sauce catalane, c'est bien. Je refuse de répondre au téléphone, c'est bien.

Pour Aristote toujours, le bonheur est un bien qui se suffit à lui-même. Alors... oui mais... Par exemple, on est vachement heureux au soleil sur une chaise longue. Mais si on nous apporte un cocktail, c'est quand même encore mieux. Remarquez, moi je peux me passer de la chaise longue et du soleil si j'ai le cocktail.

Bon d'accord, il faut un siège. Un tabouret. Ou une poubelle, si on est design. C'est sympa quand on est deux à partager un cocktail. Enfin, partager, chacun son verre. J'aime prendre un cocktail avec ma femme.

Mais attention ! Uniquement si on n'a rien à se dire !

Parce que sinon, ça devient tout de suite un tsunami verbal. Si je commence à lui dire : superbe journée aujourd'hui. Elle, elle embraye : tu as remis la porte de l'armoire ? Tu as rangé tes chaussures ? Tu as nettoyé le lavabo ?

J'adore la peinture ; les tableaux sont silencieux.

 

 

Pascal disait : Le silence éternel de ces espaces infinis m'effraye. Mais il parlait de quoi ? Du métro?

Pascal est un grand penseur, bien qu'il ne soit pas grec. Condition de l'homme : Inconstance, ennui, inquiétude. Il oublie quand même le désespoir, le stress et le thé au jasmin. Et les steaks hachés bio.

A l'âge de 12 ans, Pascal s'intéressait déjà la géométrie. Moi aussi. Je m'intéressais à la géométrie des seins de mon institutrice.

Ma femme dit : « A quoi ça peut te servir, Pascal ? »

Ben quoi, le cœur a ses raisons que la raison ne connaît pas.

Pascal, je ne le classe pas en haut. En haut, il y a d'abord Scarlett Johansson. Mais bon, je le mets au milieu, pas trop loin. Ovide, Sophocle, Platon, Pascal... Non : Ovide, Sophocle, Groucho Marx...

Pascal dit qu'il y a deux sortes d'esprits : l'esprit de justesse et l'esprit des géométries. Moi j'en vois au moins un troisième : l'esprit de survie. J'ai tellement l'esprit de survie que je ferme ma porte à clef devant l'infini qui commence au bout du jardin !

 

 

 

 

 

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